Индокитайский прикол

Что такое Я?!

Вы когда ни будь, представляли себе Пожар в джунглях?!
Поверьте зрелище не для слабонервных! Среди бела дня небо черное как в ночи!
Ты несешься на своем байке по узкой петляющей тропинке, в окружении адского пламени, а наперерез тебе, с обезумевшими глазами несутся олени, развеваются по ветвям огненные хвосты обезьян, ломятся сквозь кустарник слоны и тигры...
Это пожар в джунглях! Здесь вы в стихии личной борьбы и личной свободы!

Наш проект родился именно в пламени пожара. Мы много и с удовольствием гоняли по странам Индокитая. Были в Бирме, Таиланде, Камбодже, Вьетнаме, Лаосе, Индонезии и Непале и везде видели то, что скрыто от глаз обычных «цивилизованных» туристов! Почему, да потому, что самое интересное, это не то, что не лень показать, а то, что отдалено от асфальтовых дорог и накатанных трасс! Часто слышишь от чудаков: – «Я был в Таиланде!» и так сразу и хочется спросить: – «А что ты действительно видел, кроме магазинов Бангкока и его баров?! Кроме дешевых проституток Патаи и пляжной скуки Пхукета?!?!» и сами себе отвечаем: – «Вы НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛИ!!!» настоящий Индокитай скрыт в маленьких городках и непроходимых джунглях, в лицах неразвращенных американизмами людей! Вы думаете, вы знаете, что такое местная кухня? Фигня! Вы хоть раз заходили в придорожную забегаловку для местных?! А Вам самим не надоел ваш туристическо-растительный отдых? Это проект для тех, кто хочет реальной свободы и реальных приключений! Для тех, кто хочет быть творцом, а не пассивным зрителем чужой жизни!



Итак, что с нами было! Настоящее путешествие! Как вы думаете, интересно ли побывать в местах, где не никогда не видели белого человека? Или увидеть быт людей, который практически не изменился за последние тысячелетия?! И пока мы в Интернет-предложениях турфирм не нашли и сотой доли того, что увидели сами! И могли бы увидеть окружающие, если бы только кто-то захотел им это показать!

Я не буду полностью рассказывать о наших приключениях – для этого потребуется писать романы, просто зарисовки и некоторые приключения, потому что каждый раз это по новому и запрограммировать то, что вы обязательно там увидите НЕВОЗМОЖНО!
Потому что мы не туристы! Мы ПУТЕШЕСТВЕННИКИ!



Красные кхмеры?!

Их воще то уже лет 20 как нету! Но минные поля остались!
Как-то мы заблудились! GPS –показывает что дорога есть, а на самом деле ее нету!
Тогда решили напрямик через джунгли рвануть на большой тракт, который был в 5 км правее! Рванули! Выехали на большую дорогу, закурили, обернулись и видим большой плакат «ОСТОРОЖНО МИНЫ!» мы 5 км ехали по минному полю!)))
Есть интересные музеи на этот счет!



Травушка! Муравушка?

Траву курить в Камбодже ЗАПРЕЩЕНО! А вот жрать ее можно! В Пномпене можно найти сколько угодно заведений под названием «Happy-Pizza» но вначале мы были не в курсе!)))

Короче! Идем по Сисавату – главному туристическому центру Пномпеня. Хочется перекусить. Решили побаловаться пиццей. Заходим, садимся, добегает официант. Решили заказать «фирменную»! Нас вопрошают: – «Вам «хепи» или «хепи-хепи»?!»

Мы ржем – прикинули, что официант спрашивает насколько острую пиццу нам готовить?! Со смехом отвечаем ему в тон: – «Нам хепи-хепи-хепи-хепи!»
Понял – говорит официант – значит, заказываете СТРОНОГ?! Да отвечаем!
Ну, принесли пиццу – съели – нормальная такая плюшка – ничего особенного! А через минут 20 нас так вставило... Мы проваливались сквозь плоскости реальности и видели рождение и падение вселенных... Оклемались к 4 часам ночи!))

А воще трава считается у них... пищевой добавкой, и они кладут ее почти во все блюда! Так что хорошее настроение по всему маршруту гарантировано!



Эпизод второй
Идем по тому же Сисавату – это все равно, что идти у нас по Красной площади или в Питере по Невскому!
Видим огромный рекламный билборд, на котором сфотографированы руки в наручниках, «пятилистник» в запрещающем знаке и надпись, гласящая, что курить марихуану есть «КРАЙМ» и обсуждаем какие строгие законы на тему наркотиков!

Тут видим, сидящего в летнем кафе, сорокалетнего хипа у которого на столике лежит огромный пакет травы, а руках у него огромная, размером в гаванскую сигару самокрутка! Он глубоко затягивается и, выдыхая густые клубы дыма, объявляет: – «друзья присоединяйтесь и угощайтесь! Такой дури вы никогда в жизни не пробовали! Улет!» проходящие мимо официанты разгоняли папочками с меню его персональное личное облако!)))

А воще, еда в Камбодже всегда свежая! Если вы кушаете свинину, то час назад хрюшка еще предавалась размышлениям о бренности жизни и жевала свою пред кулинарную порцию кайфа!

Там нет холодильников и потому мясо, рыба, и птица подаются на стол в парном виде! Это совсем другой вкус, нежели то замороженное безобразие, которое мы потребляем каждый день! Кухня не такая острая как в Тае и не такая пахучая как у Вьетов. Вкусно и вполне удобоваримо! Мы ели в самых захолустных забегаловках в полной антисанитарии, но ни разу ни у кого даже легкого расстройства не было! Только отличное самочувствие!
Если хочется можно и нажраться полной экзотики типа саранчи и тарантулов – для настоящих гурманов!)))



Змеиный ужин!

В Камбодже змей есть нельзя!
Они национальный символ и кхмерский тотем!
Путешествуя по Камбодже можно часто видеть красивые каменные изваяния семиглавой кобры Нага.
Особенно нельзя есть кобру! А другие змеи просто не считаются вкусными.
Змей едят по всей Юговосточной Азии и везде это считается полезным и жутко вкусным. Особенно для мужчин!

Лучше всего готовят кобру в маленьких ресторанчиках Вьетнама. Поверьте нам есть с чем сравнить. Мы их ели в Индонезии, на Филипинах, Севере Таиланда, Лаосе и конечно же во Вьетнаме.
Но как говорится запретный плод манит!

В Камбодже тоже едят кобру, но очень подпольно. Этим занимается мафия. стоит дико дорого даже по нашим меркам.
Употребляют ее только очень состоятельные люди и только по значимым торжествам и крайне по тихому.
Блюдо из кобры это серьезное событие в жизни кхмера. Наверное такое же как для японца отведать фугу?! (знаете слишком мало японцев ее могут себе позволить и слишком много японцев врут, что пробовали и еще больше японцев мечтают ее покушать!
И вот мы решили тоже совершить это правонарушение!



Через знакомых, мы вышли на специальную такую мафию, и после долгих проверок (не засланные ли мы случаем казачки?!) одного из нас (только одного – во какие конспираторы!) согласились отвезти на специальную ферму (их там не разводят, а подпольно ловят и содержат для покупателей) для приобретения этих милых и очень дорогих пресмыкающихся. Было поставлено условие, что готовить их будут в строго определенном ресторане!!!! пришлось соглашаться!
Отрядили Макса – он самый большой, самый вальяжно-солидный и лучше всех умеет торговаться!

К назначенному сроку мы всей толпой ввалились в ресторан.
Нам отвели отдельную беседку. Смотреть на нас сбежался весь кабак. Официанты, повара, уборщицы, метры, мальчики на подхвате, и дети и родственники местного персонала.
Нам популярно объяснили – всем хочется посмотреть на таких богатых и счастливых людей, которые могут позволит себе кушать кобру. Типа если не кушать, так посмотреть как кушают другие!
Мы чувствовали себя как кучка клоунов в цирке. Было весело и немного не по себе. Хозяин заведения даже и не думал разгонять этот аттракцион.

Выпили. ожидание тянулось нудновато – Макс все не появлялся – а прошло уже 4 часа как он уехал с очень подозрительными личностями и безумной, для этих мест суммой «вечнозеленых президентов».



Стали немного нервничать! Успокаивало только то, что весь персонал ждал, что сейчас будут есть змеюку! Значит наверное, все таки есть шанс, что Макс вернется обратно живой.
Мы так и пили молча и угрюмо под, любопытными взглядами примерно 30 местных зевак.

Через полчасика раздался вой клаксона и все наши зрители ломанулись на выход, встречать заветную еду.
Макс появился как всегда довольный и очень хитрой выраженией на фейсе. За ним парень на вытянутых руках нес увесистый мешок, в котором происходили какие то движения, от которых по спине пробегает такой неприятный холодок.

Макс подал сигнал, и парнишка не говоря худого слова, одним молниеносным движением, выбросил на стол, примерно двух метровую кобру!

Опрокидывая стулья все катапультировались из за стола.
Отборный трех этажный Мат слился в унисон с визгливым звоном опрокидывающейся посуды.
Все распластались по стенкам беседки, переплевывая человека -паука!
Кобре наверное совсем не понравилось наше обращение.
Она встала на хвост и расправила свой капюшон, размером в армейскую поварешку.
Девочка на руках у одной их наших зрительниц описалась. Мы все ей от души позавидовали.
Ползучая сволочь тихо и напряженно зашипела. народ ломанулся из беседки.

Картина – примерно в полутора метрах от стола стоим: я, Макс, Васька и Димка – сморим на кобру, кобра смотрит на нас. Остальные- кто пытается слиться с плетеной стенкой беседки, кто уже покинул «помещение» и теперь наблюдает за происходящим через плетеную перегородку, выражая свое мнение на счет Родственников Макса, этого ресторана, этой беседки, этого города и всей этой страны в целом.

Некоторые высказываются и в свой адрес тоже.
– Кто у нас хирург? – невозмутимо спрашивает Макс
– Хирург...у нас... Я.. – лепечу проглатывая сухой язык и силясь выглядеть спокойным как Будда.
– Есть желание освежевать тушку? -небрежно кивает Макс на живую колбасу, которая похоже наглоталась виагры.
– Легко! – говорю я, пытаясь почувствовать свои ноги. Ноги отказывались обнаруживаться в пределах данного конкретно взятого организма.

Сосредоточился! обнаружил сначала свое очко – уже хорошо! потом обнаружил что весь, как то тотально, покрыт липким холодным потом. Уже лучше! потом обнаружилась левая задняя нога!
Некоторое время сосредоточенно раздумывал, почему и откуда взялась левая задняя?!
Потом пришла глубокая просветляющая мысль!
ПОТОМУ ЧТО ПРАВАЯ У МЕНЯ СЕЙЧАС ПЕРЕДНЯЯ!!! стало намного спокойнее!

Мне подали длинную палку. палка оказалась очень неудобной и отказывалась прижимать змеиную башку к столешнице. Змея сприщуром нехорошо на меня косилась за эти, не ласковые манипуляции.
В какой то момент я прижал было голову к доскам и бросился на кобру пытаясь перехватить ее за горло.... и тут она вывернулась! время замедлилось! мне прямо в лицо летел раскаленный сгусток смертельно ядовитой ярости!

Теперь я понимаю некоторых людей, которые прикончили кого-то в состоянии аффекта.

Не помню откуда в моей правой руке материализовался кухонный китайский тесак.
Не помню как перехватил в полете живую скользкую извивающуюся ленту.
Я только помню как тесак врезался в миллиметре от моей руки и меня обдало пульсирующими струями темной змеиной крови...
Мысль № 1 – а не отрубил ли я себе пальцы?!
Мысль № 2 – успела ли она меня укусить?!
Мысль № 3 – где бы помыть руки?!
Мысль № 4 – куда опять делись мои ноги?!
Вокруг был какой то шум – оказалось все мне аплодируют
И тут Макс похлопав меня по плечу спросил «А чего вы так все разволновались?!» всем змеям еще на ферме все ядовитые зубы повыдергали!

Дальше мы ели этих змей запивали вискарем и наперебой рассказывали друг другу, кто, что и как.... обделались!
Вот найду где лежать фотки из этой поездки обязательно вставлю!



Любителям скорости!

В Индокитае никто не гоняет! Это считается неприличным! Средняя скорость движения 40 км/ч! Если ты гонишь, то все думают, что ты, куда то торопишься, а это неприлично! Почему? Дело в менталитете! Гонишь – значит торопишься! Значит у тебя срочные дела! Значит, ты был настолько глуп и недальновиден, что позволил ситуации поставить тебя в дурацкое положение и потерять контроль над своими делами! Они считают, что если человек умен и все делает во время и с умом, то спешить ему некуда и незачем! Спешка – признак неудачника и дурака!

Все стараются делать все размеренно и чинно – европейцами это часто воспринимается как лень и пофигизм! И напрасно!
И самое интересное, что гонять то они еще как умеют! Индокитай это место где люди рождаются уже на байке! Причем обоего пола! Даже старушки на байках ездят! Если шелеглазому надо – то Валентино Росси – может засунуть свои титулы себе в задницу! Но! Заставить желтого крутить газ без цели – пустое занятие – за бесплатно «терять лицо» никто не будет! Да и платить надо много!



Реноме в Индокитае самый главный капитал!
Конечно, можно рвануть по трассе (асфальту) но тут вас в придорожных кустах и канавах подстерегают рогатые гаишники!)))(читай опус «Буйволы»)
Можно крутануть в джунглях, но во первых ты никогда не знаешь, какой сюрпризец устроил тебе засаду на тропинке! Может это дикий слон, может свисающая в ветвей змея, может просто поваленное дерево, случайно попавшее сюда с чемпионата мира по триалу?! Да и что можно увидеть и запомнить, проносясь по стране?! Что кроме дороги?! Если хочется тупо погонять – то дороги везде одинаковые, а если хочется увидеть и проникнуться, то надо еще башкой по сторонам крутить! А то спросят: - «что видел в путешествии?» И нечего будет ответить! Дорогу, мол, видел! И больше ничего!)))

Индокитайская шуба

Во время путешествий по Индокитаю, у некоторых, как мы, мужиков возникают много сексуальных проблем!
Дело в том, что лично мы принципиально не пользуемся услугами проституток!
Ну не нравится нам продажная любовь!
Без презерватива страшно, с презервативом скучно!
Не физиологично как то! Жутко несподручно!
Вот ведь, что любовь с нами делает – стихами разговаривать начинаешь!

Но некоторые особо хитроумные деденьки, завели там себе постоянную тетеньку (о женитьбе читать ниже!) и когда приезжают оттянуться на мотоцикле по джунглям, возят эти прелестные создания с собой, благо те залихватски сами умеют гонять на мотике!

Этнографическое отступление: индокитайские женщины, в отличие от европейских, самым большим кайфом в своей индокитайской жизни считают... угадать желание мужчины! часто наблюдали, как он только подумал про закурить, а она ему уже прикуренную сигаретку протягивает, он только прикинул, не испить ли пивка, а она уже запотелый стакан вручает! и так везде и во всем! и это без слов! они не по русски не по английски не в зуб ногой! Вот такие заботливые местные красавицы!

Так вот!
Один наш знакомый назовем его..... например Федотом?!
Так вот этот товарищ очень любил свою маленькую красавицу, и всяко разно ее баловал и любил дарить маленькие подарки. Она платила ему нежной привязанностью и только и думала, как бы еще ему угодить и выразить свою любовь!

Как они общались? а никак! он не знал кхмерского и английским то владел смутно, а она кроме своего родного «мяу-мяу» знала пару слов по аглицки!, но желания его читала просто на раз! Ну мечта а не женщина!

Дело было в столице Лаоса, во Вьентяне.
Полдень. Жара! пива хочется, Ну Федот и говорит, ща мол за пивом сбегаю!
Убежал!
Я ей и говорю: – « хочешь мол научу по русски говорить?»
– «конечно хочу!» – отвечает восточная красавица
– «а что ты хочешь выучить?» спрашиваю
– «Хочу сказать ему, какой он хороший и как я его люблю!» – следует довольно предсказуемый ответ
Ща!

Когда вернулся Федот, прелестница складывает ладошки, кланяется и почти на чистом русском языке ему и говорит с небесной улыбкой: – «Федя! купи норковую шубу!»
Федот выронил ящик пива, схватился за голову и закричал: – «И тут тоже самое!»
и только потом сообразил, что она по русски заговорила!
Мы все легли от смеха!



Сумасшедшие нравы

Дело было, как всегда в три часа ночи!
Почему как всегда?!
Потому, что в Индокитае, это время, когда приключения самым наиактивнейшим образом разыскивают Вашу задницу!

Итак!
Маленький провинциальный городок,уютно расположившийся, на побережье Сиамского залива, что в принципе является Индийским океаном.
Красные крыши утопают в кронах кокосовых пальм. Вечерний бриз несет пряные запахи моря.
И вот мне захотелось на время покинуть всех своих приятелей и немного побыть в одиночестве!

Сижу в маленькой пивной забегаловке, на самом краю города. В сущности это даже не забегаловка, а просто тростниковый навес, с маленькой самодельной барной стоечкой и пивным краном. В углу на столбе висит телевизор и транслирует канал «караоке». В Индокитае есть такой отдельный теле канал, как у нас первый или НТВ.

В баре кроме меня всего четыре посетителя. Две юных пары, которые в обнимку, по очереди поют в микрофон свои странные, но очень душевные песни. И хорошо поют, черти!
Я слушаю ветер, и шорох листвы сквозь,это щемящее душу и ласкающее слух, пение и потягиваю легкое и ароматное пиво.
Блаженство!............... Покой!................................ Упоение!............................ и воспоминание и будущее!

Передо мной, в тропической ночи, лежит междугородняя трасса! Кажется, что она проходит из «НИОТКУДА» и в «НИКУДА»!
Дорога из НОЧИ в НОЧЬ! Где то в километре слышен ленивый грохот океанского прибоя.
Время упорно ползет к рассвету.
И вот я решаю, что отличное, лютый враг хорошего, и начинаю подумывать о возвращении в отель и что пора расплачиваться и делать «баиньки»!
Лезу в карман за деньгами. В кармане, после недолгих поисков, обнаруживается мятая 20ти долларовая бумажка.

Подзываю владельца тире официанта и жажду расплатиться!
Официант в недоумении!
Дело в том, что 20 грина в этом месте просто месячная зарплата простого труженика!
Мужик качает головой и жестами объясняет, что у него нет сдачи.
Хреново! Отдавать двадцатку за две кружки пива жалко!
Бармен на ломаном «пиджине» предлагает разменять у «байкеров».

Этнографическое отступление – в Индокитае практически все «байкеры». И как у нас в России, можно выйти на улицу и помахав конечностью, остановить и нанять практически любую тачку. Так и там можно тормознуть любого бездельника на мотоцикле и он за 1$ отвезет тебя куда угодно. В Таиланде есть даже такие фирмы. В форменной одежде, на фирменных мото,они тусуются на стоянках ожидая своих мото пассажиров.

В Камбодже таких фирм нет – просто почти любой готов отвезит вас куда угодно и когда угодно!
И вот я со своей двадцаткой уныло пытаюсь прикинуть, где бы мне в три часа ночи, найти такого байкера, который возит туристов за доллар и у которого можно разменять такую астрономическую купюру!? Выхожу на «большую дорогу».

Судьбы была благосклонна!
На тихом загородном шоссе появилась одинокая фара тарахтящего мокика.
Без приглашения мотокхмер подкатывает прямо ко мне под ноги! Жестом приглашает садиться и ехать.
Я мотаю головой и демонстрируя двадцатку и говорю понятное во всех уголках мира «ЧЕНЧ!»
Парень понятливо кивает, берет у меня 20$, сует в карман и дав газу уезжает во тьму!!!!!!!!!!!!!!
Представляете мои эмоции?!?!?!*?!?»!

Я в тоскливой панике! Возвращаюсь за столик, анализируя ситуювину:
На окраине города. В кармане денег больше нет!
За пиво должен. До отеля дороги не знаю! Короче полная ХОППА! прямо через два «П»!
Потом концентрируюсь и прикидываю, что если сумею объяснить хозяину, что денег нет, но если он довезет меня до отеля, то 2$ за пиво, плюс 2$ за его проезд туда и обратно и 1$ за беспокойство, то вынесу ему 5 грин, то он будет счастлив до одури!

Осталось самая малость – суметь объяснить этому челу, как именно я собрался произвести расчет! Только я сильно подозревал, что с английским у него, не все так прекрасно для подобного объяснения!
Стал прикидывать, как это разговор можно выразить в жестах! Стало еще грустнее!
И вот я набрался храбрости и призывно помахал рукой халдею! Халдей бросился ко мне с еще одной кружкой пива!

Я покрылся холодным липким потом стыда и ненависти к себе!
И в тот момент, когда я уже поднял руки для объяснения... по моему плечу легонько похлопали и над ухом прозвучали фантастические слова: – «Мистер! ю ченч плиз!»
Поворачиваюсь мой ночной «байкер» вернулся, и с улыбкой любящей матери, протягивает мне стопку помятых долларовых купюр! Я в шоке! Он вернулся и привез мне разменные деньги!
Это в три часа ночи то?! Прикинул что бы сказали в Москве?!
Радости не было предела! Выпил с ним пива! расплатился!
Парень довез меня до отеля я дал ему еще денег сверху!

Утром за завтраком, сидя в ресторане рассказываю об этом своем ночном приключении всем своим 12 участникам!
Они ржут и говорят, как мне дураку, крупно повезло!
Выпили!

Слово за слово! И возникает спор – случайность это или некая норма!
Спорим, что если я снова получу размен от первого встречного, то все платят мне по сотке баксов, а если мне деньги не вернутся, то я плачу ресторан и угощаю всех! Ударили по рукам!

Выхожу на улицу!
Ко мне подлетает куча байкеров, жаждущих меня везти куда угодно! Отмахиваюсь и ловлю мотоцикл проезжающий мимо! Останавливается парень. Сую руку в карман и достаю........ там было только 50$
Со второго этаже ресторана за нами наблюдает вся чесная и нещадно веселящаяся компания!
Чувствую себя полным придурком, но отступать некуда!
Протягиваю ему его двухмесячный заработок и прошу мне его разменять!
Парень сует деньги в карман и уезжает! Сверху раздается гомерический хохот и сыпятся всякие, соответствующие случаю, комментарии!

Поднимаюсь. Сажусь. Ем.
Настроение гадкое! Такое всегда бывает,когда делаешь глупость и сам отлично это осознаешь! Шуточки сыпятся как удары в подворотне. Со всех сторон! Все предвкушают халявный роскошный ужин!
Начинаю себя успокаивать – типа ну и фиг с ним!

И тут шутки замолкают, лица моих друзей вытягиваются и я слышу голос ангела звучащий с небес: – «Мистер! ю ченч!»
Я отдал ему все 50 баксов! все равно вечером мне выдадут полторы штуки зелени, а жадничать вредно для потенции!



Убей всех теток!

Как то вечерочком мы брели теплой ночью по маленькому городку в богом забытой провинции. Большинство народу разбрелось по городку. Кто наносил непоправимый ущерб местным запасам алкоголя, кто отправился инспектировать шелеглазых девок, кто то решил протестировать местную растительность, а кто то решил поискать себе каких- нибудь совсем уж, экзотических развлечений! И этими последними, похоже, были мы с Димкой!

Нам было весело и хотелось немного выпить, чего нибудь эдакого и что бы непременно, с приключениями и желательно веселыми!
В голову ничего не лезло! Ну воще никаких идей!
Мы вяло вползли в малюсенький барчик! За стойкой нам жутко обрадовались 6 молоденьких теток!

Заказали по стопке текилы! Тетки ели нас глазами и... мы решили выпить вместе с ними!
Мы подманили пару и потребовали, что бы тетки налили и себе по рюмахе!
«НЕЙШЕНАЛ ТРАДИШН!» объявили мы и хлопнули текилы! Девки текилой подавились! Нам стало весело ! Дело в том, что кхмеры в своей массе очень не пьющий народ! Даже пиво пьют мало! А женщины воще практически не пьющие! (даже проститутки почти не пьют!). Мы требуем повторить! Девчонки отказываются пить текилу и просят сока или на крайняк пива! Мы качаем головой ! «нейшенал традишн!» одни пить не будем! Если девчонки снами не пьют – мы уйдем в другой бар!

Жадность и желание заработать пересиливает! Девчонки хлопают с нами следующую рюмаху! От пары рюмок тетки съезжают с катушек ! мы требуем следующую пару жертв для бесчеловечных экспериментов в области человеческой жадности глупости и алкогольной интоксикации! Девок тоже уносят! Требуем следующую пару!
Скоро текила кончилась и хозяин побежал в соседний бар за новой бутылкой! Приносит дорогущую текилу! Мы морщим попу и заявляем что для нас это слишком дорого! Хитрим конечно, для получения преференций и скидок! Хозяин заявляет, что таким удачным клиентам всегда все по старым ценам! Выпиваем с девками и этот пузырь!

Через час мы победно выходим их бара! Настроение супер! Самочувствие зашкаливает за отметку «Отлично»! картина маслом: – вы видели фильмы про ковбоев!
Выходят мужики из бара, а весь бар валяется по углам! Только по полу бара валялись в говнище пьяные девки!
С тех пор родилась развлекуха под названием «Убить всех местных баб»!



Не стоит?!

История началась примерно в три часа ночи на берегу Сиамского залива! Почему то многие приключения в Индокитае начинаются именно в это время! Если ты в это время еще не заснул, значит жди на жопу приключений! И при этом вовсе не обязательно, что на свою собственную, хотя и не без этого!

Короче сидим мы ночью на пляже! Медленно и лениво катятся трех метровые волны и мягко так, аккуратненько, с тихим шелестом ложатся на песок у нас под ногами! Теплый вечерний бриз ласкает нас как влюбленная девушка!

Мы валяемся в шезлонгах, курим, потягиваем какую то безумную смесь пива, тростникового сока, лайма и еще чего-то, жутко приятного! Ждем, когда принесут бутылочку текилы. Разговор вялый и приятно ленивый, позади большое путешествие с массой приключений, всех тянет на молчаливые воспоминания и глубокие романтические вздохи!

Тут молодой парнишка принес бутылец текилы! Все сразу немного оживились и придвинулись к маленькому подносику, с резаным лаймом и расставленными рюмцами!
Разговор крутится вокруг возвращения на родину и прощания с ласковой Камбоджей!
Звучит предложение пойти по бабам!

По пути мы разбудили владельца Интернет кафе и заставили его открыть свою лавочку.
Нам понадобился принтер, печатали минут 15, а утром над кроватью у каждой проститутки городка висело объявление на русском языке : – «Улыбайтесь! вас снимает скрытая камера!»



Действительно ли мы всегда правы?!

Сиам Ряп – приехали смотреть жемчужину Индокитая Ангкор Ват!
Маленький холеный отельчик! Все внутри из красного дерева! Ну... просто все! И столы, и стулья, и кресла и рамы для картин и зеркал, и двери с косяками и даже полы, лестницы и перила! Короче, все на хрен красное!

Только захожу в номер и пытаюсь бросить вещи в шкаф – влетает Васька!
Глаза бешеные и возмущенные одновременно!
Можно сказать, что он интеллигентно взбешен и панически растерян!
– Мне только что пытались продать мальчика ! – с обидой в голосе выдыхает Васька.
– И почему ты отказался от покупки ? – стараясь сохранить невозмутимость и побороть спазмы хохота, спрашиваю его я?
– ...ну... я же... ну так ведь... я не такой! – лепечет интеллигентный и хорошо воспитанный Васька!
– Ну так почему же обязательно «для этого» ?! мог бы купить его, что бы он тебе чемодан туда-сюда носил ! – из последних сил сохраняю серьезный вид.
– У меня нет чемодана! – взвизгивает Васька, который наконец понял, что я его прикалывал!

Вечерочком, как водится у хороших друзей, мы дегустировали приобретенные в «дъюти фри» емкости с текилой! Разговор сначала вернулся в утреннему приколу над Васькой, а потом завертелся на тему «какие бедные и несчастные люди! Вынуждены отдавать своих маленьких детей ужасным иностранцам, которые нещадно ебут их в маленькую детскую задницу!» Короче, пьяно мы жалели маленьких, ни в чем ни повинных пиdаRов, за их несчастную судьбищу! – вот она загадочная русская душа!

Утром, еще не успев протрезветь, пытаемся спуститься на завтрак в ресторан.
И видим: за одним из столиков, сидят два огромных немца, фигурами напоминающими сильно растолстевшего парня с рекламы МИШЛЕН. Между немцами сидел и жадно жрал руками маленький худенький кхмерский мальчик лет 11ти. немцы ласково оглаживали жующую фигурку по тощей заднице!

Первая мысль :– «****юлей проклятым фашиским пиdарюгам!»
Но Василий заявил, что он вот прямо сейчас, восстановит половую справедливость.
Он нетвердой, но уверенной походкой подвалил к фрицам и указывая на мальчишку спрашивает «сколько стоит?!»

Пауза!... Немцы нежно и влюблено смотрят на Ваську!
До всех присутствующих начинает доходить., что пиdоRы принимают его за своего ! за очередного любителя маленьких мальчиковых кхмерских попочек! Тут пиdRилы, разулыбались и стали вручать Ваське маленькогопиdаRенка!

Васька шарахнулся как черт от ладана!
Но педики, на глазах у всего ресторана, пытались подарить Ваське хлопца! Хлопец хлопал длинными, как у девочки ресницами, а Васька уворачивался от нежных объятий немецко-фашистких гомиков!
Наконец Васька твердо (насколько это позволяло даржаться за край стола:?!), потребовал назвать цену! Немцы были удивлены и обижены таким поворотом дела!
Ведь они маленькую кхмерскую жопу, презентовали Ваське от всей своей жирной пиdаRской души! А Васька, подлец, не желал ценить такой теплый жест!

Наконец, как-то неясно прозвучала цифра «20». Васька широким, пренебрежительным жестом достает лопатник, вынимает 50 $ купюру и с воплем «СТАЛИНГРАД!» вкручивает ее в жирную морду дойчу! Фрицы в полном трусливом ахуе! Администрация отеля в каталептическом ахуе!
Мы в ахуе тоже! Причем в самом радостном его виде!

Васька, с видом победителя берет парнишку за плечи и весь ресторан с замиранием сердца, отваливши челюсти наблюдает, что он теперь будет с ним делать и где именно?!
Васька выводит начинающего пиdоRа на улицу, вручает ему 200 баксов и со словами:
– «Иди! Ты еще можешь быть гордым и свободным!»
Мальчишка охуело суёт, свалившееся с неба немеряный бабос в карман, и отодвигается от патетичного Васьки все дальше... и бочком... бочком... возвращается к немцам!
......
Немцев мы все равно вечером от...ли – но не тех, и не зато, и даже не там!



Тетки! Всегда ли тетки?!

О тетках разговор особый!
В Индокитае все очень неоднозначно!
В Камбодже, как и во всем Индокитае, лучшими любовницами считаются... вьетнамки!
Конечно, кхмерки тоже есть и тайки и лао и разные другие мало известные народности, но это непонятная, для кхмеров экзотика! Если вы непременно захотите невьетнамку, то ваше пожелание, конечно же, выполнят с видом, как будто вы заказали недозрелое яблоко или перепревший банан!)))

Считается, что все дамы Индокитая не очень любят это дело! А вот вьетнамки веселые игривые, вертлявые и очень ненасытные хохотушки! Правда, бывают исключения!
Работают они, как правило, не покладая... короче ничего не покладая!)) не по времени, а по палке! И к вечеру, когда у европейцев традиционно принято снимать баб, они уже, как правило, приняли на душу по 40 клиентов и могут быть слегка подзатраханными!

Возраста тут можно найти любые от 10 до 17 – все кто старше уже вышли в разряд массажисток! Цены зависят от возраста и как давно в бизнесе! Чаще всего от 5 за часик на месте в грязной комнате и 10-15 за ночь. Для справки целка стоит от 800 и до... в зависимости от красоты, национальности и многих других причин!
Но есть и другие возможности! Это Жениться!)))
Серьезно! Камбоджа единственная страна в мире, где реально существует ничем не ограниченное и никак не регламентированное многоженство!

Для нового брака не требуется ни развода, ни согласия предыдущих жен, как у арабов!
Ну, так вот можно жениться и за довольно смешные деньги купить себе девственницу жену практически любого возраста! Занимает эта радость всего 11 дней! 10 дней (если уже найдена подходящая красавица и не важно есть ли у вас жена в России) и один день на экзотическое бракосочетание по всем правилам буддистко-кхмерских традиций и обычаев! После чего она ваша на веки! Или на любой срок который вы захотите! Разводится необязательно!))) Можно про это забыть, а можно и посылать ей 50 $ в месяц и она будет гордится, что у нее такой умный и богатый белый муж и продолжает ее очень круто содержать! Верность до гроба вам обеспечена! Вся деревня с замиранием сердца будет следить, что бы она от Вас не гульнула и не опозорила изменой всю деревню!

Штампов никуда не ставится! Запись о браке будет только у деревенского старейшины в его деревенской книге!
Пара постоянных участников моего проекта уже там подженились! – вы наверное не удивитесь, что я не буду называть их имена и фамилии?!))) Они уже содержат там по парочке прекрасных женушек и навещают их на маршруте! У одного уже родилась премиленькая беленькая доченька!))) ПОЗДРАВЛЯЮ!
Вот такой вклад российских байкеров в нелегкой камбоджийской борьбе за демографические показатели!
Ура мы победим!
Да здравствуют участники «Пожара в Джунглях!»



Божь твари

Тигр
Камбоджа. Октябрь 2005г.
Ночь! Едем по дороге на север, стремясь попасть, на неконтролируемые правительством территории, в провинции Ратана Кири на границе Вьетнама, Лаоса и Камбоджи. Траса грунтовка – мокрая склизлая глина. Скорость приблизительно 50 быстрее ехать невозможно. Вокруг дремучие джунгли. От дороги идет пар – нагретая грязь испаряет влагу, накопленную в летний сезон дождей. Периодически на дороге встречаются маленькие, размером с котенка, зайчики. Они вскакивают, и некоторое время бегут впереди байка в света фары.

И вдруг в полой тиши не шелохнув ни одной веткой, из джунглей вылетает бесшумная тень и, приземлившись на бегущего зайчика, так же призраком исчезает в кустах на противоположной стороне! И только два огромных зеленых светящихся глаза провожают взглядом нашу кавалькаду из нескольких мотоциклистов.
ТИГР! Нам перебежал дорогу огромный тигр! Мы не стали останавливаться! Вдруг киска решит, что мы придумали отнять у нее законную добычу?!)))
По приезду мы хорошенько за это выпили!)))

Дикий слон
Февраль 2006 г. Камбоджа провинция Моддул Кири – Родина всех слонов!
Домашних слонов мы видели в Индокитае достаточно! Видели их в Таиланде, видели во Вьетнаме и других местах – это либо рабочие лошадки, либо просто для потехи туристов. Это совсем не то, что в дикой природе! Слоны не такие лапочки как это принято считать!
Итак, мы едем по горным джунглям. Дорога петляет вверх и в низ. Видимость 20-70 метров. Та же Чечня только покрыта джунглями!))



И вот, за одним из бесчисленного числа поворотов, вылетаем прямо на огромного дикого самца (у него были не слабые бивни). Экстренное торможение! Задние почти врезаются в передних! Легкий мандраж у нас и паника у нашего проводника!
Слону мы явно не понравились! Он пошел на нас, задрав хобот и растопырив уши – потом проводник сказал, что это поза угрозы и агрессии. Нас сдуло с байков!
Мы сели на землю. Между нами баррикада из мотоциклов. Думаем, если он начнет крушить байки, успеем... Ну чего мы успеем мы так и не решили!)))

Вот сидим на земле... Закурили. Дым несет аккуратненько на гору мяса и ярости!
Слону не понравилось курение, и он остановился! Сидим! Курим! Мы, сидя на земле, слон, стоя на ушах. Молчим. Прикуриваем новые сигареты, и каждый присматривает себе деревце поуютнее! Прошло минут 30... выкурено куча табака!
Короче, слон наверное, был некурящим и не поощрял вредные привычки... он дал задний ход и скрылся в джунглях!
Это тоже было хорошенько отмечено в первой придорожной харчевне!

Медведь
Камбоджа. Март 2006г.
Прыгаем по сухой грунтовке в провинции Мондул кири! Говорят, здесь водится все, что только может водиться в джунглях – все как в Маугли!
Один из участников по рации сообщает, что ему нужно... Ну короче нужно!)))
Останавливаемся. Ждем своего белого брата, который решил оставить о себе кучку пахучей памяти на радость диким братьям нашим меньшим!

Выходит из леса, и мы все начинаем лениво седлать железных коней и тут замечаем движение в кустах! К нам в вразвалочку направляется «Солнечный медведь» – они самые маленькие из семейства медведей, но самые агрессивные. Мы даем газу и рвем когти! Медведь прыгает следом! Мы даем газ! Медведь следом! Потом соображаем что мишка то пешком, а мы то на колесах?! Снижаем скорость и позволяем косолапому бежать сзади в десятке метров за нами! медведь хитрил – делал вид что устал, а потом делал рывок! Бежал за нами километра два – наверное хотел поближе познакомиться?!
В честь этого устроили небольшой праздничек в ближайшей деревне!

Обезьяны
Наглые твари, которых, везде полно! То, что ты держишь в руках надо непременно отнять и попробовать съесть, а если съесть не получается, то надо попробовать разбить и снова попытаться съесть, а если и это не выходит, надо укусить бывшего владельца!
Приколов с ними было много! Сами увидите если захотите!)))

Черепадла
В одном прекрасном местечке в дельте Меконга, есть Волшебная черепаха! Каждый день, одно и тоже время, на берег выползает огромная черепаха. Ее моют в специальном чане и после этого вода в чане считается целебной и страждущие, прикладывают ее к больным местам! Знаете действительно работает!))))

Буйволы
Летим по асфальту в направлении Крати! Саванна! Сухо солнечно, видимость неприлично отличная 1,5 -2 км. Скорость около сотни. Ничто не предвещает опасности! Дорога со всех сторон чистая. Кручу ручку газа не чувствуя подвоха!
И тут в 30 метрах вдруг в чистом поле, прямо из небытия возникает огромный черный буйвол размером с небольшой грузовичок! Откуда взялась падла, просто непонятно! Материализовался гадина из параллельного измерения! И бегом мне наперерез!
Выбежал на дорогу и встал поперек, сволочь!

Экстренно торможу! На переднем колесе! Удалось сбросить скорость примерно до семидесяти и со всей дури, влетаю ему прямо в бочину! Время замедлилось до предела!
Вижу как будто со стороны, что я медленно-медленно, почти аккуратненько врезаюсь ему прямо под ребра. Неторопливо выплываю по воздуху из седла и, выполняя сальто-мортале, кувырком отправляюсь по пологой траектории куда то в неизведанную даль.

По дороге задумчиво наблюдаю, как надо мной, совершая все те же замысловатые кульбиты, кувыркается мой, донельзя удивленный, байк. Неторопливо прикидываю – грохнется он на меня или только на ноги?! Тут времени надоело ползти черепахой, и оно срочно наверстало упущенное – с размаху грохаюсь на асфальт и юзом еду к тому самому месту предполагаемого падения машины! Басм-с! Байк грохается мне на ногу и весело подскакивая и кувыркаясь, пытается отползти от сумасшедшего быка!

Мысль – разъяренный бык сейчас вонзит мне свои огромедные рога в ушибленную... спину! Прикидываю, насколько спасет черепаха?! После длительных размышлений прихожу к выводу, что в «спинке» будет такая большая дырка, что придется покупать новую! Задушила жаба и я обернулся... как смог. Буйвол задумчиво и печально пытался переосмыслить случившееся! Наверное, силился решить, это я дружески почесал ему бок, или это был очень прозрачный и деликатный намек не торчать посреди проезжей части?! Очевидно решив, что пищеварение отлично помогает философским размышлениям, скотина весело потрусила на другую сторону дороги и принялась меланхолично жрать охапки зелени! Тут выскочили из своих хижин аборигены и, нарушая все законы частнособственнических настроений, стали поднимать байкера-акробата, мой байк, отряхивать, мазать ногу какой то вонючей, но как потом оказалось, очень полезной мазью и поить горячим зеленым чаем! Всем было очень весело! Есть фотка сразу после эксцесса!)))

Потом разные коровы еще не раз пытались таким образом войти со мной в непосредственный контакт. И парочке даже удалось получить ногой по заднице, но теперь чукча умный и знает, что эта, с виду огромная тварь, может маскироваться не хуже профессионального диверсанта!
Отсюда мораль: не надо сильно гнать! Этим могут воспользоваться злобные коровы!

Змеи!
Их в Камбодже есть запрещено но мы ели!))